Humor i dowcip niekoniecznie wędkarski

Kosa

Zajęcia z seksuologii dla przyszłych pielęgniarek. Prowadzący omawia właśnie zasady samokontroli piersi i jąder oraz niebezpieczeństwa wynikające z zagrożenia nowotworami tychże narządów. W pewnym momencie jedna ze studentek pyta się siedzącego obok niej studenta:
- Słuchaj, a czy jak badacie sobie jądra, zdarza wam się erekcja?
- Zdarza się, w końcu to też stymulacja. Ale to nic nadzwyczajnego. - odpowiada student.
- No i co z tym robicie? - pyta dalej studentka.
- Nic? A co mamy robić - odpiera zdziwiony student.
- Czyli chodzicie cały dzień z tą erekcją?
- Nie, skąd. Samo mija.
- Samo mija???? Czyli męski członek może opaść bez orgazmu???? - pyta dalej bardzo zaskoczona przyszła pielęgniarka.
- Jasne. - odpowiada nie mniej zaskoczony student.
Po chwili zamyślenia, pokrywająca się purpurą złości studentka mówi:
- Zabiję sk***ysyna...

Kosa

- Kiedy urodził się Jan Matejko? Można się pomylić o 4 dni.
- W środę.

Kosa

- Podoba ci się?
- Nie.
- Jesteś pewien?!
- Oczywiście, że jestem!
- A cycki ci się podobają?
- Nie, jakieś takie wielkie...
- Pupa?
- Za duża...

W życiu tak nie łgałem, jak podczas oglądania pornola z żoną!

antoni2 · Posty: 3 Otrzymał 4 piw(a) Skąd: Katowice

- Ulubiony napój Brazylijczyków?
- 7 Up

Kosa

Przychodzi licealistka do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...

suchy1965

Żona do męża po powrocie od fryzjera:
- Zdecydowałam się ściąć włosy, bo w długich wyglądałam jak stara baba. Jak wyglądam w tych krótkich ?
- Szczerze ?
- Szczerze.
- Teraz wyglądasz jak stary dziad.

Teściowa wraca od wróżki i zagaduje zięcia :
- Wiem, na co umrę. Otóż...
- Błagam, niech mamusia nie kończy ! Wolę mieć niespodziankę !

- Panie doktorze, bardzo boli mnie gardło. Nie mogę śpiewać.
- Niech pani codziennie pije dwa jajka.
- Ale ja nie znoszę jajek !
- Ja nie mówię, żeby pani je znosiła, tylko piła.

Rozmawiają dwaj kumple :
- Postanowiłem dać mojej żonie trochę więcej swobody.
- W jaki sposób ?
- Powiększyłem kuchnię.

Życie to taki zamknięty krąg :
- Żyjesz - chcesz się napić
- Napijesz się - chce ci się żyć.

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi :
- Wszystko jest dobrze. Operacja się udała. Tylko nie rozumiem, dlaczego przed operacją bił pan, kopał
i wyzywał pielęgniarki ?
- Panie, bo ja tu miałem okna umyć !

Właściciel warzywniaka skarży się przyjacielowi :
- Przychodzą do sklepu, dotykają, obmacują towar, ale niczego nie kupują.
- A co ja mam powiedzieć ? - macha ręką zrezygnowany przyjaciel - Ja mam cztery córki.

- Jest pan żonaty ?
- Poniekąd.
- A co to znaczy ?
- Mój brat jest żonaty. Wyjechał do Anglii i teraz w zastępstwie jego żona krzyczy na mnie...

Kosa

Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie. Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się przenieść pana na wyższe stanowisko. Teraz będzie pan kierownikiem działu.
Tak też się stało. Po tygodniu dość marnej pracy, młodego człowieka wzywa szef koordynacji działów:
- Szanowny Panie - mówi - zdecydowaliśmy się pana awansować, teraz będzie pan szefem filii w naszym mieście.
I tak mija kolejny tydzień takiej sobie pracy - ale oto główny szef, czyli najważniejszy boss, wzywa młodego człowieka do siebie.
- Postanowiłem Cię awansować. Teraz będziesz szefem naszej firmy na całą Polskę. Twoja pensja będzie dziesięciokrotnie większa niż dotychczas. Będziesz miał do dyspozycji służbowe auto, własny gabinet, będziesz wyjeżdżać na wiele zagranicznych delegacji.
- Dziękuję! - mówi ucieszony młody człowiek.
- I tylko tyle? - mówi boss. - Taka propozycja, a tu tylko "dziękuję"?
- Dziękuję, tato!

witkacy112

Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon.
Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans.
Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz:
- Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił:
- Maryśka, albo ty jesteś ku**a, albo nam piętro dobudowali.

Kosa

Pewnego razu spotkałem 19 letnią dziewczynę w mojej nowej pracy.
Była trochę grubawa i nie czuła się zbyt dobrze w towarzystwie innych osób. Chwilę porozmawialiśmy, starałem się być
dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała (mocne 4/10). Przełamałem się jednak i powiedziałem jej: "myślę, że
jesteś piękna". Zaczerwieniła się, a ja poprosiłem o jej numer. Następnego dnia zjedliśmy razem kolację w jednej
z droższych restauracji. Gdy później podwiozłem ją pod dom okazało się, że jest samicą beta i nigdy się nie całowała.
Pocałowałem ją namiętnie obmacując jej grube ciało. Zapytałem:
-Czy mogę wejść do środka?
-Nie, moja babcia jest w domu i na mnie czeka.
-Mogę ją poznać?
Weszliśmy do środka. Jej babcia okazała się naprawdę miłą kobietą. Opowiadała ciekawe historie, które wprawiały mnie w śmiech,
a jej wnuczkę w lekkie zażenowanie.
W końcu po tym wszystkim poszliśmy do jej pokoju. Była trochę nieśmiała, ale zaczęliśmy się ostro zabawiać niczym zwierzęta.
Nagle krzyknęła, abym przestał.
-O co chodzi? - zapytałem.
-Wydaje mi się, że słyszę płacz mojej wnuczki.

Kosa

Nie ma nic gorszego po całej nocy picia, niż obudzić się obok fajnej laseczki i nie jesteś w stanie przypomnieć sobie jej imienia, albo jak się spotkaliście i dlaczego nie żyje.

	Forum wędkarskie- wędkarstwo Największe forum wędkarskie w Polsce (dawne Wedkowanie.net). Wędkarstwo, PZW, filmy wędkarskie, metody połowu, testy sprzętu, przynęty i zanęty, łowiska, zdjęcia i gry wędkarskie. Posiadamy ponad 10 tysięczną społeczność, która napisała już przeszło 130 tysięcy wiadomości. Weź udział w dyskusji i dołącz do nas już dziś!
	» Zarejestruj się