Forum wędkarskie- wędkarstwo Największe forum wędkarskie w Polsce (dawne Wedkowanie.net). Wędkarstwo, PZW, filmy wędkarskie, metody połowu, testy sprzętu, przynęty i zanęty, łowiska, zdjęcia i gry wędkarskie. Posiadamy ponad 10 tysięczną społeczność, która napisała już przeszło 130 tysięcy wiadomości. Weź udział w dyskusji i dołącz do nas już dziś!
Ulubiona metoda: Feeder, spławik.
Okręg PZW: Zamość
Pomógł: 51 razy Wiek: 37 Posty: 1940 Otrzymał 430 piw(a) Skąd: Biłgoraj
Wysłany: Nie Lut 09, 2014 21:04
Tak mi się skojarzyło:
Pijany mężczyzna wraca w nocy do domu i mówi:
- k***a jestem!
Cisza, więc facet wchodzi do salonu, wali ręką w stół i mówi:
- k***a jestem!
Dalej cisza, więc wchodzi do kuchni, tłucze talerze i krzyczy:
- k***a jestem!
Cisza. W końcu facet wchodzi do sypialni, kładzie się na łóżku i mówi:
- k***a, jak dobrze być kawalerem!
Ulubiona metoda: Spinning
Okręg PZW: Siedlecki
Pomógł: 19 razy Wiek: 36 Posty: 715 Otrzymał 252 piw(a) Skąd: Mokobody
Wysłany: Nie Lut 09, 2014 21:08
Moja ciotka opowiadała jak kiedyś po imprezie świątecznej myła wszystko w kuchni. Zlew pełny, stos talerzy itp. A wujek siedzi w kuchni pijany, patrzy się na to i mówi:
- Powiem Ci, że jakbym Cię z domu wygonił to trochę tych garów byś miała ze sobą do zabrania
Ulubiona metoda: spinning
Okręg PZW: Tarnów
Pomógł: 59 razy Wiek: 39 Posty: 1092 Otrzymał 84 piw(a) Skąd: Aktualnie z Paryza
Wysłany: Pon Lut 10, 2014 18:55
Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?
Ulubiona metoda: Feeder, spławik.
Okręg PZW: Zamość
Pomógł: 51 razy Wiek: 37 Posty: 1940 Otrzymał 430 piw(a) Skąd: Biłgoraj
Wysłany: Pon Lut 10, 2014 20:54
Przychodzi baba do lekarza, cała jest posiniaczona, niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło, i płucze, i płucze.
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mi nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać mordę zamkniętą.
Ulubiona metoda: spławik i grunt
Okręg PZW: mazowiecki
Pomógł: 4 razy Wiek: 58 Posty: 82 Otrzymał 65 piw(a) Skąd: Warszawa
Wysłany: Wto Lut 11, 2014 18:51
- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.
----------------------
Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...
-----------------------
Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka i wszyscy widzą, jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę
.....................................
Piękna willa z basenem w basenie rekiny.
Gospodarz nieprzyzwoicie bogaty wydaje przyjęcie ,
nagle ogłasza :
kto wskoczy do basenu dostaje ode mnie
piękny dom, samochód i moją najlepszą ku...
nagle słychać plusk i z basenu szybko wyskakuje facet
otrzepuje się i krzyczy
- gdzie ta ku...a. no gdzie???
chwilę mówi gospodarz, powoli ,dom ,samochód...
ten z impetem
no gdzie ta k.... co mnie popchnęła
............................................
Na plaży leży piękna, młoda ,naga kobieta.
Obok niej położył się facet.
Nie wie jak się za nią zabrać.
Udaje, że dostraja radio.
W pewnym momencie jego ręka ląduje na jej piersi.
- Co pan robi?! - woła dziewczyna
- Szukam Francji
Dziewczyna spojrzała na jego kąpielówki i powiedziała:
- Z taką antenką to pan Warszawy nie złapie.
............................................
Spotyka się dwóch starych znajomych:
- Cześć, jak żyjesz?
- Jak arbuz.
- To znaczy?
- Wiesz, brzuch rośnie, ogonek usycha.
............................................
Kto dawał ogłoszenie prasowe ten wie jak ciężko w stosunkowo
niewielkiej liczbie płatnych słów zareklamować
cokolwiek..;)))...oto niektóre zwracające uwagę lapidarnością i
celnością określeń
1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek
rodziny.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo
podane przez kelnerki w apetycznych formach.
3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę
do domu!
5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la
Fontain i Chopin.
9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i
dużymi szufladami.
10.Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne
fizyczne rozrywki.
11.Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale
tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
12.Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci,
a nawet dłużej.
13.Mężczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.
14.Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się
oszukać? Przyjedź do nas!
15.Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
16.Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z
klapsami.
17.Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź
do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
18.Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!
19.Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do
pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
20.Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić
każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
21.Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.
22.Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić
podróże
Pomimo, że dział Humor jest jedynym miejscem gdzie tolerujemy wulgaryzmy, to pamiętaj o ich wykropkowaniu
Ulubiona metoda: spinning
Okręg PZW: Tarnów
Pomógł: 59 razy Wiek: 39 Posty: 1092 Otrzymał 84 piw(a) Skąd: Aktualnie z Paryza
Wysłany: Pią Lut 14, 2014 20:20
Żona podchodzi do męża i mówi:
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość.
- Tak a jaką?
- Odchodzę od ciebie,
- A ta zła?
...................................................................
Żona pyta męża:
- Powiedz kochanie, czy jestem twoim skarbem?
- A co, chciałabyś, żebym cię zakopał?
Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostke lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat...
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
Administracja nie odpowiada za materialy publikowane przez uzytkownikow. Uzytkownik rejestrujac sie na forum w peeni odpowiada za publikowane przez siebie wiadomosci. Wszelkie roszczenia w sprawie opublikowanych tresci prosimy zgaaszac do ich autorow.
