Humor i dowcip niekoniecznie wędkarski

robert pl

A Mikołaja to już na 100 %

su_mik

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie.
Przeszedł kawałek i myśli:
-Tak zimno , dziś pewno nic nie upoluje.
Wrócił wiec do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
- To ty, kochanie? - spytała w półśnie zona myśliwego
- Tak, skarbie.
- Zimno?
- Oj bardzo
- No widzisz, a ten wariat poszedł na polowanie

tomekja123

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"
Mamusia odparła
- "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział:
- "Tak, rzeczywiście ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"
Mamusia, skonfundowana, spytała
- "Dlaczego tak uważasz, synku?"
- "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

tomekja123

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

byczek

Spotykaja sie trzy rekiny.
- Wiecie, ostatnio zjadlem Francuza. Mowie wam, tydzien czasu mnie zgaga meczyla od jego perfum i wina.
- Eee tam, mowi drugi. Ja polknalem ostatnio ruskiego generala, tydzien glodny plywalem, bo tak mi jego ordery w brzuchu dzwonily, ze wszystkie ryby uciekaly.
- To nic. Ja ostatnio polknalem polskiego posla - mowie wam, taki mial pusty leb, ze sie przez tydzien nie moglem zanurzyc.

tomekja123

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- tato co to jest polityka?
- polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.
W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek.
Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- no i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- tak tatusiu wiem
- kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

kp44

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, ubrany w koszulkę z napisem
"Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin sięgając do auta po Kałacha - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

6nt

Piękne.

suchy1965

Co mężczyźni myślą o kobietach:

Bigamia, to znaczy o jedną kobietę za dużo. Monogamia tak samo.
Rowan Atkinson

To jest komiczne, że mężczyzna, który się nie musi troszczyć o nic na świecie, żeni się
Eminem

Kobieta, to jedyna zdobycz, która czatuje na swojego łowcę…
Jörg Knör

Małżeństwo jest jak wizyta w restauracji. Wydaje się, że się zamówiło najlepszą rzecz z karty, do momentu, kiedy się zobaczy, co dostał sąsiad
Bernd Stelter

Kobiety robią dla swojego wyglądu zewnętrznego to, za co handlarz używanymi autami poszedłby do więzienia
Nick Nolte

Jeśli jakaś kobieta później staje się głupia, można być pewnym, że zawsze taka była
Sean Combs

Główną przyczyną wszystkich rozwodów jest i pozostanie ślub
Günter Willumeit

W Monachium co czwarta kobieta chce się przespać z Roberto Blanco. Pozostałe ¾ już to zrobiło.
Rudi Carell

W piwie są żeńskie hormony. Jak się za dużo wypije, to zaczyna się mówić bezładnie i nie umie się prowadzić samochodu.
Craig David

Jest tylko jedna rzecz droższa od żony. Była żona.
Jack Nicholson

Feminizm istnieje tylko po to, żeby brzydkie kobiety zjednoczyć we wspólnotę
Charles Bukowski

Dopóki lakier na paznokciach nie wysechł, kobieta jest bezbronna
Burt Reynolds

Dużo kobiet mówi o sobie: Po co powiększać biust? Niech sobie pomniejszą ręce.
Mark McGrath

Gentleman broni kobiety tak długo, dopóki z nią nie zostanie sam na sam
Benicio Del Toro

Należy poślubiać tylko piękne kobiety. Inaczej nie ma widoku na pozbycie się ich
Rod Steward

Nie wierzę, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kobiety. Im się tylko czas bardziej dłuży.
Sir Peter Ustinov

Szczęśliwy mężczyzna, to taki, który więcej zarabia, niż jego żona jest w stanie wydać. Szczęśliwa kobieta, to taka, która takiego znajdzie.
Mario Adorf

Kobiety pracują obecnie jako dżokeje, przewodzą firmom i prowadzą badania z fizyki atomowej. Czemuż nie miałyby kiedyś się nauczyć parkować tyłem?
Bill Vaughan

.....................

Żona do męża.
-Ty znowu nic nie robisz tylko siedzisz.
-Nieprawda przed chwilą leżałem.

KamAnt

Rosja <3

	Forum wędkarskie- wędkarstwo Największe forum wędkarskie w Polsce (dawne Wedkowanie.net). Wędkarstwo, PZW, filmy wędkarskie, metody połowu, testy sprzętu, przynęty i zanęty, łowiska, zdjęcia i gry wędkarskie. Posiadamy ponad 10 tysięczną społeczność, która napisała już przeszło 130 tysięcy wiadomości. Weź udział w dyskusji i dołącz do nas już dziś!
	» Zarejestruj się